| Форум > Архив "О мужчинах" > Март 2006 года > ОФФ. Баян. |
ОФФ. Баян.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Штнк © (03.03.2006 01:03)
Прямая ссылка
гыыыы)
Астра © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
ржу
Винни © (03.03.2006 06:03) Прямая ссылка
Штнк © (03.03.2006 01:03)
Ха-ха!
Kiss © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
Kiss © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
Муж с женой лежат в постели и смотрят О, счастливчик! . У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему.
Он опять отказывается.
Это твой окончательный ответ ? спрашивает жена.
Да! потдверждает муж.
Жена: Тогда у меня остается звонок другу
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Муж внезапно возвpащается домой, у жены любовник. Вылезая в фоpточку, любовник застpял.
Муж вpывается в комнату:
- Ага, сволочь, застpелю!!!
Хватает pужьё - бац - осечка.
- Hет, не застpелю, оттp*хаю!!!
Пpыгал, пpыгал, до фоpточки не достать.
- Hет, все-таки застpелю!!!
Любовник, обоpачиваясь:
- Слушай, ну попpобуй еще pаз, что ты, не мужик что-ли?
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
Штнк © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
Штнк © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
Неее... и фапотьку!
Астра © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
Астра © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а сын с матерью стоят у клетки со слоном.
Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок...
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики.
Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок...
Штнк © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
Штнк © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка: - 9!
Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка: - 36!
Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав): - Hоги!
Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы!
Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Штнк © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
Штнк © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
Штнк © (03.03.2006 02:03) Прямая ссылка
Штнк © (03.03.2006 02:03) Прямая ссылка
гыыыы)
Астра © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежные люди есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а геи есть?
- Да, сынок, И ЭТО ФАНТАСТИКА!
Штнк © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
Штнк © (03.03.2006 01:03) Прямая ссылка
ржу
Винни © (03.03.2006 06:03) Прямая ссылка
гыыыыыыыыы
Винни © (03.03.2006 06:03) Прямая ссылка
Винни © (03.03.2006 06:03) Прямая ссылка
ааааааа )))
интересный поворот
Soja © (03.03.2006 08:03) Прямая ссылка
Soja © (03.03.2006 08:03) Прямая ссылка
