Форум > Архив "О мужчинах" > Апрель 2010 года > заповеди изменщиков (многа букфф)

заповеди изменщиков (многа букфф)

25 заповедей мужчины, имеющего любовницу. (почему-то написано на мужской манер, хотя имхо для всех подходит) 1. Старые, как мир поводы: "задержался на работе" или "был у друга" — теперь не пройдут. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все и всегда отмазываются именно так), а во-вторых, это легко проверить. Не дай бог, она звонила именно в это время к вам на работу или вашему другу. Придумайте что-нибудь супероригинальное: например, "стоял в очереди за розой" или "переводил бабушку через дорогу". В крайнем случае, если ничего не приходит в голову, скажите честно: "Был с любовницей". Ручаемся — жена улыбнется ("Шутник!"), потому что в правду, как правило, никогда не верят. 2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора "отправлять тапочки по почте" (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…) 3. Не дарите своей жене подарков "вдруг", если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы "замаливаете грехи" или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам. 4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению. 5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает… 6. Попросите любовницу не пользоваться духами, потому что они — главный предатель. Мы понимаем, что большую часть женщин такая просьба не приведет в восторг… Поэтому заблаговременно запаситесь любым сильнопахнущим средством для того, чтобы перебить запах: водкой, ацетоном, скипидаром, бензином... 7. Второй вариант: подарите своей любовнице точно такие же духи, как у вашей жены. Правда, кроме духов есть еще и разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы, а так же содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это благоухает самым наглым образом. 8. Классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Неужели вы все еще попадаетесь на эту удочку? Тогда носите темную одежду или имейте при себе запасную рубашку. В крайнем случае, воротник можно оторвать, и приписать эту варварскую акцию бабушке, которую вы переводили через дорогу. А она сопротивлялась. 9. Идеально при наличии двух и более женщин наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мама, ни даже ваши друзья. Иначе они мигом станут общественным достоянием, а после того, как там побывает десяток ваших приятелей с разнообразно пахнущими подружками, вам уже ничто не поможет. 10. Старайтесь никому не попадаться на глаза в городе — выезжайте за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но безо всяких костров, иначе будете потом объяснять, почему ваша куртка пропахла дымом). Только не забывайте, что Майами хотя и попадает под определение "за городом", но все—таки лететь туда слишком долго, и объяснение про бабушку уже никак не подойдет, даже если вы оторвете от рубашки манжеты вместе с воротником. 11. Устройтесь на работу с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда при этом вам придется подружиться с коллегами и шефом, которые в опасной ситуации будут кивать: "Да, да, в командировке. Да, будет завтра. Хотя, всякое может быть… " или "Да, у нас работы — завались. Мы до утра здесь вчера все вместе отчет об использовании скрепок и чернил канцелярских писали!" 12. Кстати, о друзьях. Они — ваш тыл, ваша надежда, ваши ум, честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив и запасные трусики 46-го размера. В смысле, если у вас что-то из этого списка отсутствует — дадут попользоваться. Если они на самом деле друзья. 13. Имя — еще один способ попасться. Ну, помните эту ситуацию: муж с женой занимаются любовью, и в самый кульминационный момент он называет ее чужим именем. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте называть обеих женщин прозвищами. Подойдут даже избитые "зайка" и нелепые "слоненок", "лягушонок"... 14. Идеальный вариант — одинаковые имена у всех имеющихся поблизости женщин. Если у вас достаточно самонадеянности и наглости, то переименование можно произвести насильственно: "Я всех женщин называю одинаково — Василисами!" 15. Если вы возите любовницу в той же машине, что и жену — следите, чтобы она не оставляла в ней своих вещей. Проверяйте тщательно, даже маленькая шпилька может стать причиной развода. Впрочем, ходит слух о некоем умельце, который приспособил презерватив из бардачка куда—то в карбюратор и сумел убедить жену в том, что без него "она не поедет" — но где гарантия, что в критический момент вы проявите такую же изворотливость и изобретательность? 16. Тщательно изучите расписание дня вашей супруги — чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть шанс, что ваше любопытство будет расценено как забота. Составьте маршрутный лист, график передвижений, регламент встреч с подругами и описание техпроцесса маникюрного салона. Подойдите к делу основательно, как к собственному бизнесу. 17. Вполне возможна ситуация "муж вернулся из командировки" наоборот. Поэтому — ни в коем (!) случае не ведите (!!) свою любовницу к себе домой (!!!). Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Всякое может случиться. Эпидемия в стране, где она отдыхает. Деньги кончились. Кошка заболела. Купальник порвался. Древняя мудрость, что в мире нет ничего постоянного, была выведена в первую очередь из поведения женщин. 18. Даже если она точно не сможет вернуться внезапно, все равно — не водите любовницу домой. У соседей тоже есть глаза, уши и очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие. 19. Если вы все же привели свою подругу к себе домой (надеемся, что пронесло!), устройте санобработку после ее ухода. Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (правда, все вы их все равно не вычистите, будь вы хоть сам Штирлиц). Запах постельного белья (все эти ее "кремы и лосьоны"!). Недоеденная кастрюля с супом (очевидно, не вашего приготовления, потому что если вы сами можете сварить суп, то зачем вам жена?)… Все — на выброс, в утиль, в стирку! 20. Не давайте своей любовнице домашний телефон. Иначе вам придется придумывать многочисленные ответы на вопрос "Кто это звонил?" В случае когда трубку будет брать жена… Об этом лучше вообще не говорить. "Что вы там молчите и дышите?" Ужас! 21. Не записывайте ее телефоны в записную книжку, не берите у нее визиток, не оставляйте "на память" ее записок и фотографий. Жены имеют привычку производить досмотр личных вещей и карманов. Как вы будете объяснять потом наличие таких "вещдоков"? 22. Вообще, у вас должна быть целая коллекция идеальных "причин" и "оправданий", каждая из которых была бы выучена как "Отче наш"; набор друзей и сослуживцев, которые "прикроют" вас в нужный момент (желательно переманить на свою сторону еще и собственных родителей — отец и так поймет, а маму можно шантажировать угрозой распада семьи); масса потайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и запасные аксессуары. А главное, не забывайте у любовницы мобильный телефон — вдруг на него позвонит жена? 23. Не заводите любовниц из окружения жены. Иначе получится, как в песне: "Лучшая подруга, что же ты наделала?" Эта ситуация на 100% заканчивается плачевно. 24. Старайтесь, чтобы ваш роман на стороне не был слишком долгим. Долгая роль любовницы со временем превратится в роль второй жены, которая вас будет так же пилить, ревновать и требовать невозможного. Зачем это вам? 25. Никогда не сознавайтесь в своих грехах, даже если вас застали с поличным. Не верьте ей, когда она говорит: "Скажи, я все прощу!" Отрицайте все и до конца, тем более, что вашей жене самой хочется верить в лучшее — что вы ей все-таки не изменяли. Оставьте ей хоть какую—то надежду. Настаивайте на том, что жене все померещилось, даже если она застала вас с любовницей в постели.
кхм © (25.04.2010 15:04)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

проще не изменять)))))
mamba © (25.04.2010 15:04)

Прямая ссылка

Гы!
Змей Горыныч © (25.04.2010 15:04)

Прямая ссылка

)))))) мож не так просЮт?;)
глобус © (25.04.2010 16:04)

Прямая ссылка

"Ты, знать, неверно, братец, просишь... Постой! Ведь ты ж меня не бросишь на целый вечер одного?"
Змей Горыныч © (25.04.2010 16:04)

Прямая ссылка

))))именно!))) -тебя? -брошу!)))))
глобус © (25.04.2010 16:04)

Прямая ссылка

)))) Да оне там в гости просто собирались...
Змей Горыныч © (25.04.2010 16:04)

Прямая ссылка

интересно, есть такие идиоты которые будут менять работу чтобы сделать короткие встречи с любовницей более удобными?
)))) © (25.04.2010 16:04)

Прямая ссылка

скорее любовницу поменяют....
глобус © (25.04.2010 16:04)

Прямая ссылка

А чего сразу идиёты?
Змей Горыныч © (25.04.2010 16:04)

Прямая ссылка

не, ну вот если мужзик меняет работу, только потому, что график не позволяет тр-ть любовницу в определенное время, то извините, он идиёт))
))) © (25.04.2010 16:04)

Прямая ссылка

Ааааа, буду знать... А если любовница такая потрясающая встретилась? Тогда, навен, лучше на ней жениться, а работу оставить прежнюю.
Змей Горыныч © (25.04.2010 16:04)

Прямая ссылка

а вот на главной странице у женщины муж работает сутки через трое, дома не бывает, все по "гаражам"....
кхм © (25.04.2010 16:04)

Прямая ссылка

заповеди изменщиков (многа букфф)

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

заповеди изменщиков (многа букфф)

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?