Как вернуть жену

Крайние действия не возникают на пустом месте. Для того чтобы не пустить задержавшегося после работы мужа (или жену) домой, нужно потерять уважение к нему как к близкому человеку. Тогда этот поступок совершенно нормально соотносится с простой человеческой логикой. Ведь если тебе человек дорог, и ты его уважаешь, то ты не станешь препятствовать его приходу в общий дом. Когда не впускают мужа (или жену) домой, то этим демонстрируют не только отсутствие уважения, но и пренебрежение к нему как человеку. У него нет другого дома, и он вынужден остаться осенним вечером на улице, не имея возможности согреться, помыться, поужинать и отдохнуть. Человек не может жить на улице. Отказавший в приходе домой, заведомо понимает, что своим отказом обрекает его на поиск какого-либо прибежища. А если у изгнанника и нет возможности обратиться к друзьям или отсутствует желание предавать ситуацию лишней огласке, то какой может быть выход? Либо умалять о снисхождении стоя у дверей на лестничной площадке на потеху соседям, как в комедиях про непутевых мужей-пьяниц и жен-гуляк, либо если есть возможность, то возвращаться на работу (в машину), есть лишние деньги в гостиницу и там ночевать. Я так и поступил, вернулся в машину и старался хоть немного вздремнуть. В час ночи ты мне позвонила «Давай домой!» сказала ты сердитым голосом. Я спросил: «А почему так сердито?» ты ответила вопросом: «А как с тобой еще разговаривать!?» Тогда я спросил: «А в чём тогда смысл?» в ответ ты положила трубку. Я пролежал в машине до 6.30 утра и поехал в ТЦ Карусель, там купил умывальные причиндалы, побрился и умылся в общественном туалете под ухмылками уборщиц узбечек. В 8-00 я был в на работе в 85 км от дома… Следовательно, я потерял твое уважение задолго этого. Тогда давай рассмотрим вместе мой взгляд на предшествующие события и наши отношения в семье. Последний раз когда мы могли побыть по-настоящему вместе, я желая тебя ласково поцеловать в темноте под одеялом случайно, ударил тебя верхними зубами в тазовую кость пониже талии. Я все испортил так и не начав. Тебе было больно, я попросил прощения за эту оплошность, но твой ответ был огорчительным «Ты мне всегда делаешь больно…» После этого ты отвернулась…. А я долго потом рассуждал над твоими словами, осознавая где то, что они вырвались не случайно - видимо я стал источником твоей боли и обиды. Но в силу своей тупости так и не смог понять, в чем я так безбожно накосячил. Секс в нашей семье к тому времени практически исчез, точнее он стал как праздник (не в том смысле что веселый и продолжительный, нет тут вот скорее всё наоборот - без поцелуев и побыстрее), а в том смысле, что очень редким (может раз десять в год). После рождения Андрюшки ты охладела. Это физиологически нормально. Я думал, что пройдет полгода или год и все наладится, но нет. Меня это напрягало и расстраивало. Я обижался, дулся на тебя, говорил тебе о том, что мне не хватает твоей нежности и мне нужно чаще и подольше. Пытался, как то в шутках поднимать сексуальные темы, но это только сердило тебя. Однажды я пробовал силком тебя заставить заниматься любовью, но ты наотрез отказалась, сказав: «Я не хочу!». Я отстал. Обидно было, это бьет по самолюбию. Кроме того тебе только 34, а мне уже 45, и как мне кажется из-за редкого секса у меня снизилась эрекция, это мне тоже уверенности в себе не прибавило. Помнишь когда у меня однажды в начале лета ничего не вышло, совсем ничего, я после этого во время прогулки с тобой сказал весело, что я - импотент. Ты не поняла тогда моей интонации, почему мне весело. Да просто меня насмешила жизненная коллизия, я смеялся над собой: когда я нуждался в тебе – тебе было не до меня, а теперь, когда ты сделала первый шаг – я не устоял, в прямом смысле слова. Ты не поняла тогда мой грустный юмор. Гуляя с ребенком мы не держимся за руки как раньше. Я взял тебя было, но ощутил по твоей ладошке, что тебе это неприятно и ты просто терпишь. Отпустил. Свое нежелание ты обычно объясняешь усталостью или плохим самочувствием. Однажды ты призналась, что после родов ничего не чувствуешь там где нужно. Наши ночи стали холодными. Больше мы не обнимаем друг друга, ты не спишь на моем плече. Наша кровать 2 на 2 позволяет почувствовать себя одиноким. Если я ложусь раньше, то ты старательно не тревожишь меня, когда ложишься сама. Только если не вытянешь из под меня одеяло, а я нарочно его под себя побольше заправил, в надежде что бы ты поближе легла. Но ты ложишься на свой край и тянешь одеяло. Помнишь, я вспоминал однажды, то время, когда мы спали в съемной комнате на маленьком диване, спали рядом. Нам хватало полутороспального одеяла… Мне чертовски нравилось это, ощущать тепло твоего тела, вдыхать запах твоих волос… и плевать, что они пахли табаком. Потом купили эту квартиру, сделали отделку такую какую желали и обставили как мы хотели. Все есть. Живи и радуйся. Через 3 месяца первый спокойной жизни удар – хреновый диагноз обследования плода. Но мы не сдавались, верили что пройдем. В марте родился долгожданный малыш. У меня, наверное, навечно запечатлелись в памяти: ты светишься и сынок на кушетке в родильном доме. Боже!, Я был счастлив, ребёнок был живой и такой хорошенький! Потом хирургия новорожденных, лучше конечно не вспоминать те тяжелые дни и даже месяцы, но я к тому, что мы были вместе. Как мы менялись с тобой, я старался дать тебе возможность побыть по нескольку дней дома, оставаясь сам с сынулей на отделении. Потом спустя 3 месяца выписка….и ожидание следующей операции через 1,5 года. К Новому Году ты устала и я тебя отпустил к родне на неделю. Ты уехала. Мы с сыном справились на отлично, он даже увереннее стал ходить по квартире. Возможно, я потерял твое уважение, когда допустил, что Андрюшка дважды упал с нашей кровати. Да я виноват, и наверное, нет мне прощения. Первый раз в марте,вы с мамой положили его ко мне в постель, а я еще не проснулся, или вырубался ото сна, я плохо помню, а сами ушли на кухню. Меня выключило, а сына уполз к краю и упал. Я сам тогда страшно испугался. Хорошо помню только ваши с мамой взгляды… Хотелось сдохнуть. А второй раз он упал, когда я положил его на нашу кровать чтобы переодеть и отвернулся за пеленкой. Он шустро развернулся и беспечно сиганул вниз головой. Да, я очень виноват. Я проявил преступную беспечность. Я поймал его перед самым полом, но он успел стукнуться головой. А после как-то, мы играли с ним около дверей в спальню, и это было вечером. Он уже устал и когда догонял меня – полз за мной на четвереньках, то стукнулся головой о дверной косяк и заплакал. Ты сказала тогда: «Он у тебя постоянно подает и плачет!» Но ведь справедливости ради, признай, что мы игрались зачастую хорошо. А еще, во время процедур, я потянувшись за чашкой вырвал катетер другой рукой. Сынуля очень сильно закричал и долго плакал… Меня пробил холодный липкий пот, я чувствовал себя идиотом и уродом, у которого руки растут из задницы. Я причинил сильную боль своему ребенку. Поверь, мне было плохо и очень горько от того что я сделал. Но пойми, ведь всё это было не со зла. Не от того, что мне наплевать на то, что и как я делаю. Не помню точно, после чего ты надолго перестала со мной разговаривать, общалась только с мамой. А потом, спустя какое-то время, спросила меня, можно ли ты будешь называть меня Олегом, а не Лежей, как раньше? Я согласился. Сам я так и не смог перейти на имя Ирина, продолжая звать Иришей. С той поры изменился и тон твоего со мной общения. Каким-то указательно-приказательным стал. Я смирился. Понимая, что возможно так тебе проще, когда живешь в ожидании операции у ребенка, нервы на пределе. А помнишь букет роз, что я купил в один из августовских дней в третью годовщину нашей свадьбы. Мы так и просидели тогда втроем, с твоей мамой на кухне около букета практически не вспоминая об этой дате, но сошлись во мнении, что торт принесенный мной был не плох. Розы завяли через три дня, я ходил на работу, а воду никто не менял. Я понял это тогда когда выбрасывал увядший букет. Грустные мысли пробежали в голове. Видимо зря я его купил. Но поразмыслив, решил иначе – просто сейчас не до этого, всё крутится вокруг здоровья малыша, а это мелочи. Мы планировали, что операция пройдет в сентябре, и я взял запланированный отпуск. Приехала твоя мама. Но доктора изменили наши планы. Ездили в больницу. Начались анализы, обследования, новые процедуры решение о хирургическом лечении откладывалось до средины октября. Уходя в отпуск с поста директора, я говорил с тобой, о том, что у меня нет желания возвращаться на работу. Работа не давала мне не желаемого уровня дохода, не спокойной жизни. Зарплата меньше 100, а ответственности вагон. За день две сотни накручиваешь, ни казенной машины, ни водителя. Но новой работы я не нашел и уход в никуда посчитал опрометчивым решением. Ведь другого постоянного источника денег у нас нет. А так как прошло три недели моего отпуска я решил что выйду на неделю раньше, пусть еще неделя останется для того чтобы помочь после операции. С тобой мы толком об это не говорили. Я же в отпуске еще занимался перепродажей трех автомашин. Пусть не большие, но все равно дополнительные доходы. Поэтому бывало, выезжал на день в город. Как-то все это мы с тобой не проговорили. Хотя последнее время разговоры то и не клеятся. Особенно по телефону. Не успею я сказать пары фраз, как ты резко обрываешь мою речь: «Давай короче!». Трудно мне потом говорить нормально. Вот и получается: говорю короче, только горящее. Сама ты мне не звонишь. Совсем не звонишь. В начале сентября в твоем разговоре появилась тревожная фраза «Или помогай или у_бывай». Сказано была видимо сгоряча. Но слух то такие слова режут. Раньше мы не употребляли мата. Да и повода серьезного не было. Я промолчал, списав на нервы. А в начале октября, уже при своей маме ты вновь из-за какого-то пустяка: «Ты чё о_уел? Не нравится у_бывай!». Я вновь промолчал. Думал я, может мама твоя тебя образумит попозже. Но видимо нет. Замечу, что она как бы совсем в наши отношения не лезет. Молодец! Редкая тёща. Ну вот, сейчас я живу на работе, в своем кабинете. Как ты и сказала «иди туда откуда пришел». Набираю на клавишах это письмо пытаюсь понять, что мне делать и как быть. Уже понедельник 3 часа 34 мин… скоро рассвет. Олег.
OlegCH © (14.10.2013 03:10)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---