Времени пообщаться нет и тема не в тему, но вместе с этим-приколитесь.Удачи. Мы находимся возле клетки с медведем пандой. Посмотрите, какие у него
> > чёрные круги под глазами, как будто он всем своим видом говорит: Не
> > бухайте! Не надо бухать! .
> >
> >
> > - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш
> > вкус...
> > - Так и запишем: два графинчика водочки.
> >
> > В булочной:
> > - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
> >
> > Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать
> > президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать
> > всю неделю и похудеть на 20 килограммов???? Об этом и о многом другом
> > в нашем замечательном журнале "А Х.. ЕГО ЗНАЕТ"
> >
> > Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны
> > есть?"
> > Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и
> > записьдюны там же!"
> >
> > - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
> > - Хватит ныть, вези давай!
> >
> > -Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме,
> > потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
> >
> > Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже
> > хотели сначала взять аиста
> >
> > Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки,
> > проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
> > -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!
> >
> > Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
> >
> > Берегите родину - отдыхайте за границей.
> >
> > Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
> >
> > Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
> >
> > Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
> >
> > Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
> > кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
> >
> > Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
> > немного.
> >
> > Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать
> > приятно.
> >
> > Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
> >
> > Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
> >
> > Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
> >
> > Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она
> > замужем, но это ничего не значит.
> >
> > Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если
> > поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
> >
> > Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и
> > другое - к выпивке на халяву.
> >
> > Создатели Ночного дозора . Да вы первые. Да, вы крутые, но вас
> > посмотрело не 3, а 8,5 млн. человек.
> > Председатель лиги видеопиратов России
> >
> > Темы для сочинений-2004
> > - Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
> > - Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
> > - Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель "Муси-муси,
> > пуси-пуси".
> > - Эпическая сила в песнях группы "Ленинград".
> >
> > Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец
> > оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
> > Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в
> > бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая
> > толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
> > Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое
> > способен только настоящий эстонец!"
> > Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я
> > вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями
> > приехали...
> > На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой
> > полосе:
> > "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
> >
> > Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие
> > китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку,
> > приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он
> > ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на
> > пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой
> > стороны и опять на женщину.
> > И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и
> > снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина
> > завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
> > А там девять китайцев.
> >
> > - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
> > - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не
> > разбей!
> >
> > Преподаватель географического факультета приходит к декану:
> > - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности
> > с помощью плана!
> > - Ну так пусть пересдают!
> > - Это само собой. Но нельзя ли пересдачу устроить в другой местности,
> > где нет конопляных полей?
> >
> > - Дорогая,а почему у нас так долго нет детей ?
> > - А откуда им взяться ? Мы никуда в гости не ходим, да и к нам никто
> > не ходит.
> >
> > В 3 часа ночи стук в дверь. Хозяин еле-еле встал, а там мужик стоит
> > весь на нервах:
> > -Мужик, подтолкни, а?
> > -Ну ты что, с ума сошёл?
> > -Ну, мужик, помоги, погибаю, подтолкни.
> > Ну мужик пошёл, оделся.
> > Выходит на улицу, а на улице темно, он орёт:
> > -Ты где-е-е?!
> > -да тут я, на качелях.
> >
> > В шлюпке двое после кораблекрушения.
> > - Ну что, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах
> > определения направления без компаса, так это что мох растет на
> > северных сторонах стволов деревьев?
>
ан
(10.09.2004 Пт 12:46)
|