Сын рубится в "Сталинград" на компе. Это стратегия про вторую мировую войну. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Стою за спиной, наблюдаю, сынуля действует грамотно, бережёт резервы, обходит с фланга... Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!" Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал. Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69. Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник. Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: - Ну и гад же ты!!! Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»? - Нет. - Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями. - Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются "Моментом". Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?” Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия. Всегда помните: если кто-то толкнет вас в левое плечо, не сопротивляйтесь толчку - следуйте ему и контролируйте правым кулаком. Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счетчик. - Как? - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею... Женщина (блондинка) приходит к участковому милиционеру: -Пришла я как-то домой и вижу записку «Купил шапку невидимку. Некоторое время поношу. Твой любящий супруг.» - Помогите уговорить мужа снять эту проклятую шапку. Милиционер: - Вы знаете, все эти шапки очень неудобные, натирают голову, в общем, куча проблем с ними. У меня у самого такая дома валяется. Не переживайте, он её поносит пару дней и сам снимет. Женщина с обидой: -Да пару дней, вот уже второй год пошёл!!!!!!! - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! - Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат. - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину! В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо. Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?.. Две подружки: - Он точно меня любит. - Ты в этом уверена? - Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку. Парень приводит к себе домой девушку. Ночью у них все происходит, а у нее были критические дни, но она об этом парню не сказала и утром ушла раньше, чем он проснулся. В общем парень просыпается, смотрит и видит - вся кровать в крови, девушки нет. Он задумчиво говорит: - Я ее убил, - потом подходит к зеркалу и добавляет - и съел...
Штнк
(08.12.2005 Чт 09:17)
|