ОФФ. Прикольно.

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина, приведшая ее, была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач,задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и, указав пальцем, задал сакраментальный вопрос:
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила:
- Как что, п...да.
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка. - Почему не выбрито?
- А-а, мне муж не разрешает...
- И где ваш муж?
- За дверью ждет.
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,спросил:
- Это что?
- Как что, п...да.
- Нет, я в смысле - почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю? Да мне вообще по фигу.
- А это не мой муж, - выдала пациентка.

Однажды моей замужней подруге надо было уехать с мужем в деревню на выходные. А жили они еще со старым дедом мужа, и кот был - веселый такой, шебутной.
Вот она деду и говорит:
- Вы, дедуль, коту корм сухой только в миску насыпайте и больше ничего ему не надо.
Приезжают после выходных. Кот на пороге просто вешается на них.
У деда спрашивают:
- Кота-то кормили? Он говорит:
- Да я давал ему, он что-то ничего не жрет.
Смотрит подруга в миску кошкину, а там вместо сухого корма КОФЕ В ЗЕРНАХ!!!

Уехал один из сотрудников на море. Срочно понадобились договоры его клиентов, хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль... С трудом разыскали его на побережье, слышимость ужасная.
Кричим:
- Какой у тебя пароль на компьютере?
Тот расслабленно так отвечает:
- Жопа, конечно же.
Ладно... Буквы, заглавная + маленькие... Тот же результат. Решили проблему с договорами как-то иначе.
Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать, что ж ты так мерзко шутишь и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит:
- А что, жопа разве не через два "п" пишется?

Я работаю в газете. Сидят верстальщики все в одном помещении. Тишина. Все молча трудятся.
К одному из верстальщиков полушепотом пристает рекламный агент, ну очень ему надо запихнуть много текстовой рекламы в малую площадь. Они и так ее, и сяк, и маленьким шрифтом, и узким. Не влезает. И верстальщик раздраженно говорит по нарастающей:
- Не, нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ!
Помещение взрывается страшным гоготом.
Вот такой вот Козьма Прутков.

Штнк (20.07.2006 Чт 19:41)