В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает: "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".
Мама, папа, познакомьтесь! это... это будет с нами жить!!!
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
У охотничьего костра:
- Пошел я как-то на охоту, подхожу к лесу - кабан, я подстрелил, но не возвращаться же, отрубил заднюю ногу, на плечо и пошел дальше охотиться...
Голос: "Не задерживай тару". Рассказчик выпил, продолжает:
- Ну, вот, только в лес зашел, а там косуля. Стреляю - наповал, не возвращаться же, отрубил ногу, на другое плечо и дальше...
Голос:"Тару не задерживай!" Рассказчик выпил, закурил.
Голос: "Ну, а дальше что?"
- Что?
- Ну, одну ногу на одно плечо, другую - на другое...
- А, ну да, как я ей вдул, аж шиньон в форточку вылетел!
Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно, обнаженная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь...
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин - говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???
- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слазь...
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет *бу, а не знал, что профессор!
Обычный городской двор. Играют детишки. Из окна высовыается женщина и орет:
- Вовка! Ты че там делаешь?...
Из кустов голос:
- Машку *бу.
Из окна голос:
- Смотри, не кури!
Пришел Михаил Сергеевич к власти. Решил посмотреть, как люди живут при его правлении. Заходит в одну квартиру - дверь открывает маленький мальчик.
- Позови папу!
- А папы нет, он в гараже новые покрышки на "Мерседес" ставит.
- Тогда позови маму!
- А мамы нету, она в круизе по средиземному морю!
- А еще есть кто дома?
- Дома только бабушка, она недавно с сауны пришла, теперь видак смотрит!
- Скажи бабушке что пришел тот кто все это вам дал!!!
- Бабушка, бабушка - дедушка с зоны откинулся!!!
Сидят два мужика, один другому говорит: - А знаешь, я свою жену ласково называю - ЗАЙКА МОЯ, РЫБКА МОЯ, ПТИЧКА МОЯ!!
- Ну и что??!
- Что, что, а она сидит уши развесила, глаза выпучила и клювом щелкает!!!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается.
Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся с ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
Шутник
© (06.10.2006 Пт 12:08)
|